Меню Рубрики

Кризис семейной жизни: основные симптомы

Не удивлюсь, что каждый из вас хоть раз да переживал кризис семейной жизни. И как бы мы не были подготовлены информационно или собственным опытом, он все равно нас обязательно накроет.

В семейных отношениях кризисные периоды — это, в общем-то, норма. Все семьи, так или иначе, переживают определенные этапы своего становления, развития, укрепления. Здесь, главное, понимать, что сейчас не лучший период вашей жизни, но он пройдет, как и все остальное. Договоритесь о некоторых правилах поведения. Например, не кричать, как нахлынет, а сосчитать до 10 или 50. Это поможет снизить накал внутри себя и аргументировано, спокойно донести то, что не нравится.

кризис семейной жизни

Существуют несколько периодов особенно опасных для сохранения брака. Это первый год жизни, рождение ребенка, стабильность в отношениях и семье. Сюда же можно отнести подростковый период детей, а затем время, когда детки выпархивают из гнезда, а родители остаются одни.

Первый жизненный кризис

Кризис первого года особенно характерен для, так называемых, ранних браков, когда желание жить «как взрослые» уже есть, а опыта совместной жизни двух, по сути, слишком разных людей пока еще нет.

Чаще всего браки молодых людей распадаются на первом году совместного проживания, если:

  • люди не проходят испытание бытом
  • не могут найти компромисса между столкновениями двух разных характеров
  • не готовы мириться или уступать привычкам друг друга.

Решение проблемы:

Узнайте, как вы видите совместную жизнь. Ведь опыт у каждого разный. Ведь сейчас вы срисовывает модель поведения  со своих родителей. Сразу установите кто за что несет ответственность. И разговаривайте. Не замыкайтесь при малейшем недопонимании. Если вы все будете держать в себе, то когда-нибудь произойдет взрыв, и ваш партнер будет искренне недоумевать, почему такое произошло.

Кризис 3-5 лет

Семейный кризис связан с появлением первенца. Этот промежуток времени может стать настоящим суровым испытанием для любой пары — здесь нет жесткой привязки к возрасту супругов, их социальному положению или статусу.

Но есть обстоятельства, к которым кто-то из супругов оказался не готов. Психологи считают, что в этот период жена, уделяя львиную долю внимания, сил и времени ребенку, обделяет этим же мужа. А муж, нуждающийся во внимании и заботе, либо ударяется в карьеру, либо находит отношения на стороне.

Достаточно часто именно после рождения ребенка возникают взаимные претензии и обиды. Он обижается на жену за плохой внешний вид, беспорядок дома, отсутствие интимной близости. Она обижается на него за постоянные отсутствия, за то, что не помогает с ребенком, что не занимается домом.

Решение:

Мужчина должен быть очень внимателен к жене. Сейчас на ней самая большая нагрузка, и она ждет, что муж будет равноправным участником процесса — гулять с ребенком, кормить, переодевать, купать. Не дайте накопится женской усталости, которая может превратиться в послеродовую депрессию. Давайте ей время, когда она может побыть одна, пообщаться с подругами или элементарно попить чаю в одиночестве. Поверьте ей это очень надою

Женщина не должна зацикливаться полностью на ребенке. Конечно, он требует основного вашего внимания, но и мужу это жизненно необходимо. Отпускайте его к друзьям, даже если очень не хочется это делать.

Найдите баланс. А для него нужна забота и понимание обоих супругов. Гуляйте чаще всей семьей, привлекайте бабушек и дедушек. Пусть они дадут вам возможность побыть только вдвоем.

Кризис 7 лет

Возвращения в активную социальную жизнедеятельность или проблемы семейной жизни, которые характеризуются стабильностью и рутиной. Эту сложную стадию в отношениях часто связывают с выходом женщины из декретного отпуска, а также с ростом количества ее обязанностей.

Ведь с выходом на работу у женщины появляются новые обязательства, а старые, при этом, не отменяются. Она должна успевать выполнять всю работу, связанную с профессиональной деятельностью, с домом, с детьми, хорошо выглядеть, и, при всем этом, не забывать уделять мужу достаточное количество внимания.

Редкая женщина способна долгое время выдерживать такое давление. «Бунт на корабле» неизбежен, если супруг полностью откажет в поддержке, понимании, помощи.

Как решить проблему:

Оказывать внимание друг другу. Не пилить. Чаще проводить время вместе — организовывать прогулки выходного дня. Внести в свою жизнь яркие краски — прогулки, встречи с друзьями, найти интересные занятия и желательно, чтобы они были совместными.

Кризис 40-летних или 14-15 лет брака

Психологи считают этот перелом в супружеской практике самым сложнейшим. Второй по величине «бум» разводов, после первого года совместного проживания, приходится именно на этот период сосуществования супругов.

Очень часто в возрасте 35 — 45 лет происходит переоценка ценностей, появляется ощущение бессмысленности прожитых лет, начинается активный поиск нового смысла жизни. Особенно характерно такое поведение для мужчин.

К тому же дети-подростки привносят в семью сумбур и смятение своими выходками. Они утверждаются в этом мире, и родителям важно найти подход к ним, чтобы не потерять душевную связь.

Решение:

Разделите увлечения ваших детей. Встаньте вместе на коньки или идите вместе в зал побоксировать грушу.

Женщинам необходимо уделять внимание своей внешности, но не зацикливаться на этом. Спорт поспособствует сближению супругов. К тому же они смогут больше времени проводить вместе. Путешествуйте. Не обязательно летать за границу. Исследуйте окрестности вашего проживания. Обязательно найдете интересные места.

кризис семьи

Кризис 25 лет

Это сложный период для пары. Дети выросли и оставили родительское гнездышко. Дом опустел. И если семья держалась только на заботе о детях, то она может развалиться, если не приложить усилий.

Как сохранить:

За 25 лет мужчина и женщина срастаются эмоционально. И даже в сложный период, если есть желание, то семью можно сохранить. Но надо прилагать обоюдные усилия. Поменяйте свою жизнь кардинально. Путешествия, спорт, смена имиджа, друзья, обучение. Все, что придет в голову и делать это лучше вместе.

Также есть другие, описанные в литературе, кризисные ступени, характеризующие сложные этапы семейной жизни.

Все они носят условный характер:

  • у кого-то сложный период может наступить в «нехарактерное» время
  • кто-то вообще может не заметить ничего странного или необычного в поведении супругов
  • у кого-то может совпасть период, но причины для переломного момента могут быть индивидуальными

Как понять, что в семье проблема?

К пятилетнему юбилею моего первого брака мы подошли с целым багажом проблем. Ребенку было четыре года, и все заботы о нем были на мне. Отвезти и забрать ребенка из садика (а он у нас был далеко от дома), домашние обязанности тоже никто не отменял, купить продукты, а в те времена для этого надо было съездить на рынок, причем с ребенком и потом тащиться с тяжелыми сумками.

Семейный бюджет перестал быть совместным после моего выхода на работу. Мне казалось, что муж не умеет распределять средства и к тому же всем занималась я – значит, и деньги свои никому не отдам. Муж не работал к тому времени, но его постоянно не было дома. И я привыкла. Привыкла к тому, что его нет дома, и если вдруг он приходил чуть раньше, то понимала, что он мне мешает.

Самое для меня страшное оказалось, что все проблемы я должна была решать сама. Однажды я сказала мужу, что надо платить за садик, а у меня нет денег. Со злостью в голосе он мне ответил: и что теперь мне воровать идти?

И я поняла, что воровать придется мне. Больше с вопросами я не обращалась. В этом моя ошибка. Я сама на себя повесила весь груз семейных обязанностей и потом злилась и обижалась на мужа, что он самоустранился от решения всех вопросов. А обида и злость плохой помощник в сохранении семьи.

В специализированной литературе выделяют основные симптомы, свидетельствующие о проблемах в семейных отношений.

Симптомы эти весьма условны, но к наиболее частым относят:

  1. отсутствие каких-либо ссор и конфликтов между супругами или же наоборот — ссоры и скандалы случаются слишком часто, по любому поводу
  2. частое уклонение или полный отказ от интимной близости
  3. один из супругов (чаще муж) самоустраняется от решения бытовых проблем, занятий с детьми
  4. кто-то из супругов (чаще жена) исключается из семейного совета, а все важные и принципиальные решения принимает кто-то один
  5. регулярный поиск повода или возможности как можно меньше времени проводить с семьей, замещая это работой, времяпрепровождением с друзьями, занятием хобби

семейный кризис

Преодолеть кризис по силам каждой семье. Только надо ли?

На вопрос о том, как пережить бурю, нет единственно верного ответа. Каждая семья, осознавшая, что переломный момент уже наступил, борется с этой проблемой по-разному:

  • мудрые люди пытаются наладить диалог между собой, вместе ищут решение и пути выхода из сложной ситуации, идут на уступки, прощают обиды, на многое закрывают глаза, ищут и находят компромиссные решения
  • Кто-то прибегает к помощи специалистов, кто-то ищет ответы в книгах, кто-то обращается за поддержкой к друзьям
  • Кто-то берет тайм-аут и на время расходится, обдумывает сложившуюся ситуацию, оценивает все за и против, после чего принимает нужное для себя решение в одиночку
  • Для кого-то способом преодолеть переломный момент является решение о рождении ребенка

Во всех этих случаях люди знают точную цену вопроса и что они теряют, если сохранить семью не получиться. Именно поэтому люди ищут различные способы, как выйти из этого упадка отношений. Как правило, тот, кто заинтересован в сохранении отношений больше всего, сделает все возможное, чтобы уберечь их от развала.

Сейчас, когда после развода прошло много лет, могу с уверенностью сказать, что лично мне не хватило знаний и жизненного опыта для сохранения семьи.

В настоящий момент у меня новая семья, которой уже 15 лет. Кризис 5 лет, а также семи и десяти мы благополучно миновали. За время второго брака я не узнала способов, можно ли как-то избежать конфликтов и неурядиц в совместной жизни. Наверное, нельзя.

Но я поняла, что

Климат семьи задает женщина. И если я буду вечно недовольной и унылой, то и семья моя быстро захиреет. Всегда помните, как горели ваши глаза при встрече с будущим мужем, какой неподдельный интерес вы высказывали ко всему, что он говорит или делает. Как вы восхищались им. Мужчин это окрыляет. Я теперь это точно знаю!

А вы как считаете: от чего возникают в семьях переломные моменты? А как решаются или решались подобные проблемы у вас?

Комментарии

  • Интересно было почитать про кризис, много есть похожих ситуаций из моей личной жизни, но мне кажется в отношениях мы принимаем большинство решений на эмоциях и забываем советы которые когда то читали

    • Поэтому, первое правило, когда захлестывает эмоция — досчитай до десяти, не помогает считай до 100. Успокойся- взвесь -и действуй.

  • Сложная это тема... Не знаю, можно ли наши с «мужем» семилетние отношения назвать семейными, ведь все эти годы у нас кризис. И штука в том, что за эти 7 лет мы с ним почти не жили вместе. Это в общем очень долгая история, в один коммент не влезет 😕 Одно скажу — думаю при таких «семейных кризисах» как у нас, нужно однозначно ставить точку. Но мы не ставим... Сначала я не хотела расходиться окончательно, типа чувства... + ребенок у нас родился, а это уже ............ А потом устала и забила. Теперь он всё сумки собирает чтоб к нам с детьми переехать, а мне уже не хочется. Как написано в статье «он мне мешает». Столько всего за эти годы было (пока беременная была и после рождения малышки), даже до рукоприкладства дошло, мелкой тогда один месяц был и я её на руках держала, а он бил и толкал. Как он теперь говорит «я просто подзатыльников тебе надавал, заслужила». После этого мы вместе не жили. Конечно сидя дома одной с двумя детишками мне хотелось опереться на сильное плечо и я поверила ему когда он мне сказки напевал... Были попытки пожить, но нет... я не могу... Это не сильное плечо. В любой проблеме он умывает руки «разбирайся сама». Он платит «алименты», так я называю деньги которые он дает нам на жизнь... и может для многих этого было бы достаточно чтоб уважать мужчину, но вспоминая все ссоры, скандалы и унижения (которые по сей день он сыпит на меня, а потом приходит не понятно зачем), я понимаю что не хочу. И главный повод унизить меня — это деньги... те копейки, что он дает... Бред.

    Расписала как всегда)

    Что это? Кризис? Или мучение? Скорей второе... Но морально я его давно отпустила и без него мне намного легче... Только его теперь «фиг сотрешь» :/ При нём я не я, он даже не видел кажется как я улыбаюсь... а дети говорят что я самая смешная и веселая мама! Но это без него.

    пс/ Как-нибудь выговорюсь у себя на блоге! Притворюсь что это личный дневник который никто никогда не увидит и выплесну всё-всё... А потом... «ой, я это вслух сказала?»))

    Фуф, спасибо что выслушали))

    • Ой, Саша, почитала и перечитала.Чужая жизнь — потемки. Кажется, что так шоколадно все снаружи, а внутри такая гниль. Я у вас на блоге тоже откровеничала по этому поводу.У меня в жизни произошло, да и сейчас продолжаются не самые сладкие моменты семейной жизни. И мне хотелось выплеснуть их, но очень многие не знают, что творится у нас и мне бы не хотелось, чтобы узнали. Но выговориться очень хочется. Знаете, если жизнь предоставляет нам такие испытания, значит, эти уроки надо пройти. Главное, в них не застрять, сделать выводы и жить дальше. Но лично для меня очень сложно принять решение, кардинальное решение. Обычно, это происходит,когда жизнь своими событиями ставит меня перед дверью, а по бокам стены — и вот здесь уже выход только один: открыть дверь, переступить порог и двигаться дальше. Так было, когда я расходилась с первым мужем, так же было, когда я меняла работу. И, наверное, поэтому сейчас я не тороплюсь — еще не вся чаша выпита. А вам желаю верить, что вы самая красивая, самая добрая, самая улыбчивая — именно такая, какой вас видят ваши дети.

      • Да, я помню о чем вы писали... только в моей памяти это отложилось так, что вы о бывшем писали... но сейчас поняла о чем вы.

        Возможно коридор с единственной на выход дверью где-то впереди... хотя иногда эта мысль пугает, что наступит момент когда не будет выбора, но иногда оно к лучшему.

        У меня в жизни много переломных моментов было и со всеми я справлялась (чаще с поддержкой близкий, а иногда и в одиночку), но справлялась же. Просто как говорит мой «муж» — «да как бы ты вообще жила, ты без меня никто, вспомни кем ты была до меня»... А я так вспоминаю....... а я ведь была очень счастливой!!! И меня вообще никакие трудности не ломали. И всё чего хотела добивалась! И всё у меня прекрасно было, я просто радовалась своей доче и каждому новому дню...

        Нда... Сложную тему мы с вами затеяли тут)

        А вообще, мне было бы интересно послушать вашу историю... Ваши мысли, чувства и тд... не ради любопытства, а в силу моей любви к раскладыванию всё по полочкам)

        Кстати спасибо за хорошие слова. Иногда они бывают очень вовремя!

        • Саша, выговориться бывает очень надо, нельзя постоянно все держать в себе — можно и лопнуть. Мою историю можно рассказать и коротко и длинно, но точно не на страницах этого блога. Пока, во всяком случае, я не готова обнажаться. Но, возможно, я преподнесу это как-нибудь по-другому, я уже об этом думаю, но времени на все не хватает. Очень жаль, что вы так далеко, с удовольствием бы посидела с вами за чашкой чая и пообщалась.Иногда, случайные люди в интернете становятся близкими и родными. На вашем блоге я именно так себя и чувствую и захожу к вам каждый день, с удовольствием читаю ваши статьи. Саша, вы счастливая мама, а это очень дорого стоит. А «мужа» не слушайте, придет время, и он уйдет из вашей жизни, и вы обязательно встретите мужчину, который будет вас понимать и любить без условий. Только, опираясь на собственный опыт, скажу — в чем-то надо меняться, чтобы к вам пришел другой мужчина. Иначе, можно получить опять то же самое. Улыбайтесь, Саша, и все у вас будет хорошо!

          • Спасибо большое, Светлана, за приятные слова) Не зря видимо у меня ваше фото есть сохраненное на компе) Которое у вас в «шапке»... Я с него училась тех-дизайну, сравнивала результаты, смотрела где как что лучше выделить) Я вообще по урокам учусь, но примеры для себя нахожу не из тех что даются. Вот так без спросу «украла» фотку)) сори 😳

            От чашечки чая с приятным собеседником не отказалась бы. А кто знает....................

            А меняться мне однозначно нужно и я давно работаю над собой. Многое поменяла в себе, скорей даже в своей голове и реально становится проще и легче, когда осознаешь вещи которые мешают тебе жить и меняешь их. Не всё получается конечно), но что-то есть, а это уже результат!)

            • Странно так. Мы с вами из разных поколений. Разные истории. Разные по опыту жизненному. Говорят, что противоположности притягиваются. Может быть. Во всяком случае, мне с вами интересно общаться. Чашка чая через интернет? Муж у меня практикует встречу Нового года с друзьями (из Москвы, например,) через скайп. Смешно наблюдать, как они готовятся — и рюмку нальют, и закусочку не забудут и чокнуться с монитором обязательно. Как дети.

              А фотка эта у меня над монитором стоит уже пять лет. Вот сделаем новую фотосессию с дочерью — может, и поменяю.

  • В вашей ситуации в первом браке всё даже сложнее наверно... и развод был необходим.

    Рада что теперь у вас всё хорошо и все кризисы переживаете и идете дальше! Так и должно быть в семье.

    А вы сами приняли решение о разводе или как-то вместе? Кто стал инициатором? Нашему ребенку тоже сейчас 4 годика... А старшая моя, ей 9... там отдельная история. Книжку по ней писать можно)

    • Решение принимал муж.Я разводиться не хотела, для меня это был очень сильный стресс. И после развода мы еще полгода жили вместе, но потом стало это уже просто не возможным.

  • Конфликтов и кризисов не может не быть, если люди неравнодушны друг к другу. А вот как с ними справляться... Сколько людей, столько характеров, столько и взаимоотношений. Но, безусловно, главная роль в создании благоприятного семейного климата принадлежит женщине.

    • В том -то и дело, что женщине. Я это понимаю и принимаю, но нужны еще и силы для восстановления. А вот здесь мужчина должен помочь, ну или хотя бы не мешать.

  • Мне кажется, что взаимное понимание женских и мужских проблем в семейных отношениях основано на чертах характера, уровня образования, желания следовать своей судьбе.

    Одностороннее понимание общей жизненной ситуации по типу:"мы были б идеальной парой, конечно, если бы не ты", приводит к необратимым последствиям.

    ❓ ❓ ❓ ❓ ❓ ❓ ❓ ❓ ❓ ❓

    • Это точно. Если изменений хочет один, то ничего и не получится.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Adblock
detector