Меню Рубрики

Смешные анекдоты про короновирус

Во все времена смех — это отличная защита от болезней и плохого настроения. Читайте анекдоты, рассматривайте картинки про короновирус, которые мы подобрали для вас. Заряжайтесь на позитив.

Очень смешные анекдоты про короновирус

В связи с эпидемией коронавируса Москва хочет перекрыть границу с Россией.

Получил письмо от приятеля из Италии.
В конце он, как всегда, пишет: жму руку, обнимаю.
— Вот же ж сука! – подумал я.

Предвыборная кампания в США. Действующий президент общается со сторонниками.
— Господин Трамп, как вы планируете избавиться от коронавируса?
— Как только меня изберут на второй срок, я отправлю его в Северную Корею. Там он погибнет от тоталитаризма.

– Туалетная бумага есть?
– Нет. Закончилась из-за коронавируса. Скоро обещали подвезти. Возьмите вот пока Конституцию в устаревшей редакции…

Мужчина кашляет в автобусе. Весь автобус на него смотрит. Кондуктор:
– У вас коронавирус?
Мужчина:
– Да нет, вы что! У меня туберкулез!
Кондуктор:
– Ну, слава Богу!

Пошел в магазин, очередь в кассу огромная. Громко чихнул и произнес: «Долбаный Ухань! Зачем я только жрал этих крыс.» «Становись в очередь, мы все из Ухани», — ответили ему из толпы.

Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зёрен, а в другом 2804?

В связи с пандемией коронавируса многие крупные международные компании готовятся к переводу своих сотрудников на удалённую работу из дома.
Хочу напомнить главное правило удалённой работы: «Ни в коем случае не садитесь на мягкое! Это ловушка!»

Люди, которые упаковками скупают туалетную бумагу — отчаянные оптимисты. Они почему-то уверены, что у них будет еда.

Встречаются два коронавируса.
— Я вчера такую красотку в постель уложил! — мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
— А мне не везет. Всё старухи да старухи попадаются.

В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.

Люди сейчас настолько напуганы распространением коронавируса, что можно запросто ограбить банк с обычным насморком.
Апчхи! — Это ограбление!

Мишустин: «Поводов для паники из-за коронавируса нет». А про себя подумал: «Если бы вы знали, что с экономикой будет, вообще про всякие вирусы забыли бы...»

Из-за коронавирусной паники «Пятерочка» пошла на беспрецедентные меры и открыла третью кассу.

На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.

По причине вездесущего коронавируса, к людям обратились с просьбой думать не только о себе, но и о старшем поколении, стараясь свести до минимума встречи с ними.
Скрепя сердцем, пришлось позвонить тёще и сообщить ей о том, чтобы больше не приезжала к нам в гости.

– Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните?
– Во-первых, я не хочу портить статистику…
– А во-вторых?
– А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сдохну…

Это что, получается, карантин, это как новогодние праздники, только еще длиннее и без оливье?

Время идёт. Что-то меняется, а что-то остаётся неизменным. С той же искренней радостью, с которой отцы и деды нынешних школьников в своё время кричали «Ура! Уроков не будет — училка заболела!» сегодняшние школяры кричат «Ура! Уроков не будет — коронавирус!».

Как запретить думу?
Просто! Объявляем пандемию, потом ограничения собираться более 50 человек и всё, дело сделано!
Караул устал ждать, гасим свет!

Это что, получается, карантин, это как новогодние праздники, только еще длиннее и без оливье?

Вождь сказал, что не надо накупать продукты, всё будет хорошо… В магазины ломанулись даже те, кто до этого не поддавался панике.

В связи с настоятельной рекомендацией не трогать руками лицо, перестал читать новости и дневник сына.

Господа паникёры, соблюдайте финансовый баланс между закупкой еды и закупкой туалетной бумаги — в противном случае туалетная бумага у вас будет в избытке, а срать будет нечем.

Главврач делает обход больницы.
— Как пациент с подозрением на коронавирус?
— Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету.
— Что за диета?
— Кормим печеньем.
— Почему печеньем?
— В щель между полом и дверью больше ничего не проходит…

Срочная новость:
Zewa купила Apple

Анекдоты про короновирус смешные до слез

Приходит в поликлинику посетитель, берёт в регистратуре карточку и, неожиданно для себя, чихает.
Вдруг, откуда не возьмись, появляются санитары в защитных скафандрах и тащат его в изолятор, где давай мерить температуру, брать анализы…
– Мужики, да вы чего творите?!
– Проверяем тебя на коронавирус!
– Заодно и на членовирус проверьте, а то я к венерологу пришел…

Коронавирус — как макароны: азиаты их придумали, а итальянцы распространяют.

Заболела.
Температура, насморк, горло болит.
Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой,
На всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку.
Надеюсь не коронавирус.

Съедайте по три головки чеснока в день, может от вируса это и не поможет, но люди точно будут держаться от вас подальше.

Кстати, я продал всю свою гречку по 37 и сейчас сижу в рублях, обратно откуплюсь по 22 через месяц.

В связи с эпидемией коронавируса, на мировых биржах резко подскочила стоимость барреля медицинских масок.

Все слухи о коронавирусе:
— Вот сидишь в любимом Китайском ресторане слышишь как на кухне кто-то долго кашляет.
Спасибо, я че та уже не голоден.

Судя по количеству анекдотов, мемов и прочих приколов, такой веселой пандемии в мире еще не было.

Армянское радио спрашивают:
— Достаточно ли масок в аптеках, что бы защититься от коронавируса?
Недостаточно! Презервативы тоже нужны.

В московском метро машинист предупреждает пассажиров по громкой связи:
— В связи с угрозой распространения нового коронавируса поезд проследует станцию «Китай-город» без остановки.

— Сань, а ты слышал, что Петя Ибрагимов умер?
— Коронавирус?!
— Нет, грипп.
— А, ну это не страшно.

А вот при Советской власти пандемии бы не было, поскольку все выехавшие в Японию, Италию, Францию, Германию поместились бы в одной районной больнице.

Показывают сюжет о коронавирусе и одну женщину спрашивают, почему она не носит повязку.
— А мне зачем, я с людьми не контактирую, еду на кладбище, а там все здоровые лежат.

А как проявляется коронавирус?
— Говорят, заразившемуся хочется стать царем.
Боюсь, что в России уже есть случаи.

К дополнение к фиге в кармане, сейчас можно и язык под маской показывать.

В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса.
Мужчина задушил свою тещу после трёх дней совместного домашнего карантина…

А водителям от коронавируса одна только польза!
— Это ещё почему?
Ну как же, останавливает тебя гаишник,
Ты окошко опустил, пару раз кашлянул, и все вопросы сразу отпадают.

Лучше всех в мире к отражению эпидемии вируса подготовлена Северная Корея. Она задолго до этого превентивно перекрыла свои границы.

Мужики, а если пустить слух, что коронавирус быстрее всего передаётся через цветы и айфоны?

В китайской лаборатории, в Ухани, в 2019 году:
– Да не переживай, посуда бьется к счастью.
– Б***! Это была колба с коронавирусом.

Переполненный автобус.
Пару раз чихнуть и внятно пробормотать:
— Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай.

– Смотри, в Италии уже много смертей от коронавируса, люди сметают всё с полок, вот фотка, одна туалетная бумага осталась, всё смели. Боятся выходить из дома, пишут, как всем ужасно страшно!
– Ну, если бумага ещё на полке, то, значит, не так страшно пока.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

Adblock
detector