Кризис семейной жизни: 5 основных симптомов

Автор:

/ в 09:26

Психология отношений Рубрика:
0 голосов

Здравствуйте, уважаемые читатели!

Не удивлюсь, что каждый из вас хоть раз да переживал кризис семейной жизни. И как бы мы не были подготовлены информационно или собственным опытом, он все равно нас обязательно накроет. Меня тоже не миновал кризис семейной жизни 5 лет, хотя оба мои брака благополучно пережили этот период. Первый брак закончился через 8 с половиной лет. Второму уже почти 12. Надеюсь, что некоторые выводы после крушения первого брака, я сделала.

Точки кипения

В семейных отношениях кризисные периоды — это, в общем-то, норма. Все семьи, так или иначе, переживают определенные этапы своего становления, развития, укрепления.

кризис семейной жизни

Психологи выделяют основные кризисы, с которыми сталкивается абсолютное большинство браков.

  1.  Кризис первого года особенно характерен для, так называемых, ранних браков, когда желание жить «как взрослые» уже есть, а опыта совместной жизни двух, по сути, слишком разных людей пока еще нет.Чаще всего браки молодых людей распадаются на первом году совместного проживания, если:• люди не проходят испытание бытом,
    • не могут найти компромисса между столкновениями двух разных характеров,
    • не готовы мириться или уступать привычкам друг друга.
  2.  Кризис семьи связанный с появлением первенца. Этот промежуток времени может стать настоящим суровым испытанием для любой семейной пары — здесь нет жесткой привязки к возрасту супругов, их социальному положению или статусу. Но есть обстоятельства, к которым кто-то из супругов оказался не готов. Психологи считают, что в этот период жена, уделяя львиную долю внимания, сил и времени ребенку, обделяет этим же мужа. А муж, нуждающийся во внимании и заботе, либо ударяется в карьеру, либо находит отношения на стороне. Достаточно часто именно после рождения ребенка возникают взаимные претензии и обиды. Он обижается на жену за плохой внешний вид, беспорядок дома, отсутствие интимной близости. Она обижается на него за постоянные отсутствия, за то, что не помогает с ребенком, что не занимается домом.
  3.  Кризис возвращения в активную социальную жизнедеятельность или кризис семейной жизни после 5 лет брака. Эту сложную стадию в отношениях часто связывают с выходом женщины из декретного отпуска, а также с ростом количества ее обязанностей. Ведь с выходом на работу у женщины появляются новые обязательства, а старые, при этом, не отменяются. Она должна успевать выполнять всю работу, связанную с профессиональной деятельностью, с домом, с детьми, хорошо выглядеть, и, при всем этом, не забывать уделять мужу достаточное количество внимания. Редкая женщина способна долгое время выдерживать такое давление. «Бунт на корабле» неизбежен, если супруг полностью откажет в поддержке, понимании, помощи.
  4.  Средний возраст или кризис 40-летних. Психологи этот перелом в супружеской практике считают сложнейшим. Второй по величине «бум» разводов, после первого года совместного проживания, приходится именно на этот период сосуществования супругов. Очень часто в возрасте 35 — 45 лет происходит переоценка ценностей, появляется ощущение бессмысленности прожитых лет, начинается активный поиск нового смысла жизни. Особенно характерно такое поведение для мужчин.

кризис семьи

Также есть другие, описанные в литературе, кризисные ступени, характеризующие сложные этапы семейной жизни.
Все они носят условный характер:

  •  у кого-то сложный период может наступить в «нехарактерное» время
  • кто-то вообще может не заметить ничего странного или необычного в поведении супругов
  •  у кого-то может совпасть период, но причины для переломного момента могут быть индивидуальными

Как понять, что в семье кризис?

К пятилетнему юбилею моего первого брака мы подошли с целым багажом проблем. Ребенку было четыре года, и все заботы о нем были на мне. Отвезти и забрать ребенка из садика (а он у нас был далеко от дома), домашние обязанности тоже никто не отменял, купить продукты, а в те времена для этого надо было съездить на рынок, причем с ребенком и потом тащиться с тяжелыми сумками.

Семейный бюджет перестал быть совместным после моего выхода на работу. Мне казалось, что муж не умеет распределять средства и к тому же всем занималась я – значит, и деньги свои никому не отдам. Муж не работал к тому времени, но его постоянно не было дома. И я привыкла. Привыкла к тому, что его нет дома, и если вдруг он приходил чуть раньше, то понимала, что он мне мешает.

Самое для меня страшное оказалось, что все проблемы я должна была решать сама. Однажды я сказала мужу, что надо платить за садик, а у меня нет денег. Со злостью в голосе он мне ответил: и что теперь мне воровать идти? И я поняла, что воровать придется мне. Больше с вопросами я не обращалась. В этом моя ошибка. Я сама на себя повесила весь груз семейных обязанностей и потом злилась и обижалась на мужа, что он самоустранился от решения всех вопросов. А обида и злость плохой помощник в сохранении семьи.

В специализированной литературе выделяют основные симптомы, свидетельствующие о кризисе семейных отношений. Симптомы эти весьма условны, но к наиболее частым относят:

  1.  отсутствие каких-либо ссор и конфликтов между супругами или же наоборот — ссоры и скандалы случаются слишком часто, по любому поводу
  2.  частое уклонение или полный отказ от интимной близости
  3.  один из супругов (чаще муж) самоустраняется от решения бытовых проблем, занятий с детьми
  4.  кто-то из супругов (чаще жена) исключается из семейного совета, а все важные и принципиальные решения принимает кто-то один
  5.  регулярный поиск повода или возможности как можно меньше времени проводить с семьей, замещая это работой, времяпрепровождением с друзьями, занятием хобби

семейный кризис

Преодолеть кризис по силам каждой семье. Только надо ли?

На вопрос о том, как пережить кризис, нет единственно верного ответа. Каждая семья, осознавшая, что переломный момент уже наступил, борется с этой проблемой по-разному:

  •  мудрые люди пытаются наладить диалог между собой, вместе ищут решение и пути выхода из сложной ситуации, идут на уступки, прощают обиды, на многое закрывают глаза, ищут и находят компромиссные решения
  •  Кто-то прибегает к помощи специалистов, кто-то ищет ответы в книгах, кто-то обращается за поддержкой к друзьям
  •  Кто-то берет тайм-аут и на время расходится, обдумывает сложившуюся ситуацию, оценивает все за и против, после чего принимает нужное для себя решение в одиночку
  •  Для кого-то способом преодолеть переломный момент является решение о рождении ребенка

Во всех этих случаях люди знают точную цену вопроса и что они теряют, если сохранить семью не получиться. Именно поэтому люди ищут различные способы, как выйти из этого упадка отношений. Как правило, тот, кто заинтересован в сохранении отношений больше всего, сделает все возможное, чтобы уберечь их от развала.

Сейчас, когда после развода прошло много лет, могу с уверенностью сказать, что лично мне не хватило знаний и жизненного опыта для сохранения семьи.

мужчина и женщина

В настоящий момент у меня новая семья, которой скоро стукнет 12 лет. Кризис 5 лет, а также семи и десяти мы благополучно миновали. За время второго брака я не узнала способов, можно ли как-то избежать конфликтов и неурядиц в совместной жизни. Наверное, нельзя. Но я поняла, что

Климат семьи задает женщина. И если я буду вечно недовольной и унылой, то и семья моя быстро захиреет. Всегда помните, как горели ваши глаза при встрече с будущим мужем, какой неподдельный интерес вы высказывали ко всему, что он говорит или делает. Как вы восхищались им. Мужчин это окрыляет. Я теперь это точно знаю!

А вы как считаете: от чего возникают в семьях переломные моменты? А как решаются или решались подобные проблемы у вас?

Баннер
Вам так же может быть интересно:
Комментариев: 14
  • Олег Клышко

    Интересно было почитать про кризис, много есть похожих ситуаций из моей личной жизни, но мне кажется в отношениях мы принимаем большинство решений на эмоциях и забываем советы которые когда то читали

    Ответить
    • Светлана

      Поэтому, первое правило, когда захлестывает эмоция — досчитай до десяти, не помогает считай до 100. Успокойся- взвесь -и действуй.

      Ответить
  • Саша Богданова

    Сложная это тема... Не знаю, можно ли наши с «мужем» семилетние отношения назвать семейными, ведь все эти годы у нас кризис. И штука в том, что за эти 7 лет мы с ним почти не жили вместе. Это в общем очень долгая история, в один коммент не влезет :???: Одно скажу — думаю при таких «семейных кризисах» как у нас, нужно однозначно ставить точку. Но мы не ставим... Сначала я не хотела расходиться окончательно, типа чувства... + ребенок у нас родился, а это уже ............ А потом устала и забила. Теперь он всё сумки собирает чтоб к нам с детьми переехать, а мне уже не хочется. Как написано в статье «он мне мешает». Столько всего за эти годы было (пока беременная была и после рождения малышки), даже до рукоприкладства дошло, мелкой тогда один месяц был и я её на руках держала, а он бил и толкал. Как он теперь говорит «я просто подзатыльников тебе надавал, заслужила». После этого мы вместе не жили. Конечно сидя дома одной с двумя детишками мне хотелось опереться на сильное плечо и я поверила ему когда он мне сказки напевал... Были попытки пожить, но нет... я не могу... Это не сильное плечо. В любой проблеме он умывает руки «разбирайся сама». Он платит «алименты», так я называю деньги которые он дает нам на жизнь... и может для многих этого было бы достаточно чтоб уважать мужчину, но вспоминая все ссоры, скандалы и унижения (которые по сей день он сыпит на меня, а потом приходит не понятно зачем), я понимаю что не хочу. И главный повод унизить меня — это деньги... те копейки, что он дает... Бред.

    Расписала как всегда)

    Что это? Кризис? Или мучение? Скорей второе... Но морально я его давно отпустила и без него мне намного легче... Только его теперь «фиг сотрешь» :/ При нём я не я, он даже не видел кажется как я улыбаюсь... а дети говорят что я самая смешная и веселая мама! Но это без него.

    пс/ Как-нибудь выговорюсь у себя на блоге! Притворюсь что это личный дневник который никто никогда не увидит и выплесну всё-всё... А потом... «ой, я это вслух сказала?»))

    Фуф, спасибо что выслушали))

    Ответить
    • Светлана

      Ой, Саша, почитала и перечитала.Чужая жизнь — потемки. Кажется, что так шоколадно все снаружи, а внутри такая гниль. Я у вас на блоге тоже откровеничала по этому поводу.У меня в жизни произошло, да и сейчас продолжаются не самые сладкие моменты семейной жизни. И мне хотелось выплеснуть их, но очень многие не знают, что творится у нас и мне бы не хотелось, чтобы узнали. Но выговориться очень хочется. Знаете, если жизнь предоставляет нам такие испытания, значит, эти уроки надо пройти. Главное, в них не застрять, сделать выводы и жить дальше. Но лично для меня очень сложно принять решение, кардинальное решение. Обычно, это происходит,когда жизнь своими событиями ставит меня перед дверью, а по бокам стены — и вот здесь уже выход только один: открыть дверь, переступить порог и двигаться дальше. Так было, когда я расходилась с первым мужем, так же было, когда я меняла работу. И, наверное, поэтому сейчас я не тороплюсь — еще не вся чаша выпита. А вам желаю верить, что вы самая красивая, самая добрая, самая улыбчивая — именно такая, какой вас видят ваши дети.

      Ответить
      • Саша Богданова

        Да, я помню о чем вы писали... только в моей памяти это отложилось так, что вы о бывшем писали... но сейчас поняла о чем вы.

        Возможно коридор с единственной на выход дверью где-то впереди... хотя иногда эта мысль пугает, что наступит момент когда не будет выбора, но иногда оно к лучшему.

        У меня в жизни много переломных моментов было и со всеми я справлялась (чаще с поддержкой близкий, а иногда и в одиночку), но справлялась же. Просто как говорит мой «муж» — «да как бы ты вообще жила, ты без меня никто, вспомни кем ты была до меня»... А я так вспоминаю....... а я ведь была очень счастливой!!! И меня вообще никакие трудности не ломали. И всё чего хотела добивалась! И всё у меня прекрасно было, я просто радовалась своей доче и каждому новому дню...

        Нда... Сложную тему мы с вами затеяли тут)

        А вообще, мне было бы интересно послушать вашу историю... Ваши мысли, чувства и тд... не ради любопытства, а в силу моей любви к раскладыванию всё по полочкам)

        Кстати спасибо за хорошие слова. Иногда они бывают очень вовремя!

        Ответить
        • Светлана

          Саша, выговориться бывает очень надо, нельзя постоянно все держать в себе — можно и лопнуть. Мою историю можно рассказать и коротко и длинно, но точно не на страницах этого блога. Пока, во всяком случае, я не готова обнажаться. Но, возможно, я преподнесу это как-нибудь по-другому, я уже об этом думаю, но времени на все не хватает. Очень жаль, что вы так далеко, с удовольствием бы посидела с вами за чашкой чая и пообщалась.Иногда, случайные люди в интернете становятся близкими и родными. На вашем блоге я именно так себя и чувствую и захожу к вам каждый день, с удовольствием читаю ваши статьи. Саша, вы счастливая мама, а это очень дорого стоит. А «мужа» не слушайте, придет время, и он уйдет из вашей жизни, и вы обязательно встретите мужчину, который будет вас понимать и любить без условий. Только, опираясь на собственный опыт, скажу — в чем-то надо меняться, чтобы к вам пришел другой мужчина. Иначе, можно получить опять то же самое. Улыбайтесь, Саша, и все у вас будет хорошо!

          Ответить
          • Саша Богданова

            Спасибо большое, Светлана, за приятные слова) Не зря видимо у меня ваше фото есть сохраненное на компе) Которое у вас в «шапке»... Я с него училась тех-дизайну, сравнивала результаты, смотрела где как что лучше выделить) Я вообще по урокам учусь, но примеры для себя нахожу не из тех что даются. Вот так без спросу «украла» фотку)) сори :oops:

            От чашечки чая с приятным собеседником не отказалась бы. А кто знает....................

            А меняться мне однозначно нужно и я давно работаю над собой. Многое поменяла в себе, скорей даже в своей голове и реально становится проще и легче, когда осознаешь вещи которые мешают тебе жить и меняешь их. Не всё получается конечно), но что-то есть, а это уже результат!)

            Ответить
            • Светлана

              Странно так. Мы с вами из разных поколений. Разные истории. Разные по опыту жизненному. Говорят, что противоположности притягиваются. Может быть. Во всяком случае, мне с вами интересно общаться. Чашка чая через интернет? Муж у меня практикует встречу Нового года с друзьями (из Москвы, например,) через скайп. Смешно наблюдать, как они готовятся — и рюмку нальют, и закусочку не забудут и чокнуться с монитором обязательно. Как дети.

              А фотка эта у меня над монитором стоит уже пять лет. Вот сделаем новую фотосессию с дочерью — может, и поменяю.

              Ответить
  • Саша Богданова

    В вашей ситуации в первом браке всё даже сложнее наверно... и развод был необходим.

    Рада что теперь у вас всё хорошо и все кризисы переживаете и идете дальше! Так и должно быть в семье.

    А вы сами приняли решение о разводе или как-то вместе? Кто стал инициатором? Нашему ребенку тоже сейчас 4 годика... А старшая моя, ей 9... там отдельная история. Книжку по ней писать можно)

    Ответить
    • Светлана

      Решение принимал муж.Я разводиться не хотела, для меня это был очень сильный стресс. И после развода мы еще полгода жили вместе, но потом стало это уже просто не возможным.

      Ответить
  • Элина

    Конфликтов и кризисов не может не быть, если люди неравнодушны друг к другу. А вот как с ними справляться... Сколько людей, столько характеров, столько и взаимоотношений. Но, безусловно, главная роль в создании благоприятного семейного климата принадлежит женщине.

    Ответить
    • Светлана

      В том -то и дело, что женщине. Я это понимаю и принимаю, но нужны еще и силы для восстановления. А вот здесь мужчина должен помочь, ну или хотя бы не мешать.

      Ответить
  • Андрей

    Мне кажется, что взаимное понимание женских и мужских проблем в семейных отношениях основано на чертах характера, уровня образования, желания следовать своей судьбе.

    Одностороннее понимание общей жизненной ситуации по типу:"мы были б идеальной парой, конечно, если бы не ты", приводит к необратимым последствиям.

    :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?:

    Ответить
    • Светлана

      Это точно. Если изменений хочет один, то ничего и не получится.

      Ответить

Оставить комментарий

  • ;-)
  • :|
  • :x
  • :twisted:
  • :smile:
  • :shock:
  • :sad:
  • :roll:
  • :razz:
  • :oops:
  • :o
  • :mrgreen:
  • :lol:
  • :idea:
  • :grin:
  • :evil:
  • :cry:
  • :cool:
  • :arrow:
  • :???:
  • :?:
  • :!: